Kategori: Blogg

I min kronikk i IFINNMARK i går kommenterte jeg at barnebidraget var en kilde til konflikt mellom mor og far, noe det faktisk er.
Det som jeg har fått tilbakemeldinger på er at
«Ja, men hva om far er udugelig».
«Det handler om vold og rus og sånn».
«Det er ikke alltid far vil stille opp»

Jeg henviste til boken Samvæssabotasje av Camilla Pettersen, og saken er at jeg ikke snakker om de som er udugelige, ikke vil stille opp eller de som sliter med rus og psykiatri. Jeg snakker om folk flest.
Jeg vil ta punkt for punkt;

«Ja, men hva om far er udugelig».
Når jeg hører at far er udugelig, da bruker jeg å spørre hvem som mener dette? Er det mor eller er det fagapparatet med evt familievernkontor eller barnevern som mener dette?
I de fleste tilfeller er det MOR som mener far er udugelig, og dette kan bunne i flere ting. En er at mor tror ikke far klarer ha barnet, fordi hun ikke har tiltro til han som mann og kjæreste, så mener hun at han ikke er god nok far heller. Det faktum at hun mistet følelsene for han, er da også det at han har «mistet farsevnen».
Jeg mener dette er direkte basert på følelser, hennes følelser, og ingen fakta. Vi oppdrar barn forskjellig, og mødre og fedre utfyller hverandres oppdragelse. Ofte med en streng vs en snill, eller en som er tøffere og en som er mer mild. Slik er det faktisk der far og mor bor sammen også.
Vi kan derfor ikke si at far er udugelig basert på følelser!

 «Det handler om vold og rus og sånn».
Da forventer jeg det foreligger dokumentasjon på vold, rus og evt psykiatri. Ikke bare oppgulp fra en mor som er livredd for ikke være den beste forelderen, eller forsøker å få mer penger ut av far.
Ofte er dette en form for samværssabotasje, og det er derfor viktig at slike kommentarer har hold i; at de er i rette instanser både for den som «sliter med rus», eller «er voldelig» eller «psykiatri».
Det hjelper ikke si at det er “måten du er sinna på” om du ikke kan komme med noe som faktisk sier om pappa er farlig eller ikke. Alle unger har godt av å se at det er konsekvenser og at foreldre kan bli sint. 
Vi skal være forsiktige med å påstå både vold, psykiatri og rus der dette ikke foreligger, fordi det ikke nødvendigvis bare ødelegger for den personen det snakkes om. Men hele hans familie, parforhold, omgangskrets og ja VENNER!
Det er rett og slett karakterdrap om man ytrer slikt uten at det er reelt. Og det er ulovlig å spre falske rykter.

«Det er ikke alltid far vil stille opp»
Nei dessverre, ikke alle fedre vil stille opp.
Kanskje de sa ifra allerede da du hoppet til sengs med han, men du gav faen. Så nå sitter du her og «han har faen bare med å betale».
Her mener jeg Norge bør åpne for juridisk abort slik at man kan frasi seg foreldreansvar og forsørgerplikten for barnet før det er født. Da har man hverken rettigheter eller plikter overfor barnet som far, og man får heller aldri tilgang informasjon eller mulighet til å besøke eller ta del i barnets liv i ettertid.
En annen ting er at ofte er dette noe som brukes av mødre som sitter «med makta». Han vil ikke stille opp, fordi han rett og slett er dritsliten av å sloss med eksen for noen timer med ungen sin. Sabotering av samvær, trusler, konstant endring av samvær, ikke gi informasjon om ting, konstante bekymringsmeldinger til barnevernet uten grunn, meklinger på meklinger hvor det spys ut hvordan han er uten at han får mulighet til å forklare seg, og rykter blant alle man kjenner; både venner og familie om hvor forbanna udugelig han er som ikke stiller opp.  osv. Det kan tære på.

Men selvsagt finnes det menn som ikke gidder bry seg om barna, og det finnes mødre som gir faen i barna selv om de bor i samme hus. Dårlige foreldre finnes i begge kjønn.

Nann Jovold-Evenmo
tlf 46546485
Epost [email protected]

Hvor går grensen mellom flørt og trakassering?

I debatten som herjer rundt Giske er det mange som mener han var i en maktposisjon, og av denne utnyttet kvinner. Andre mener at han i tråd av sin stilling ikke skal sjekke i egen organisasjon.

Hvor går grensen mellom ønsket og uønsket seksuell oppmerksomhet.
Sett at jeg sitter på fanget til min leder, han stryker meg på ryggen, og vi kliner litt på en fest. Begge går hjem til sitt.
Dagen etter ligger det bilder av oss på facebook, og min ektemann ser dem. Skal jeg da si at det var en skjev maktfordeling, jeg hadde ikke noe valg?
JEG hadde satt meg på hans fang, JEG hadde kysset han, JEG lot han stryke meg på ryggen; noe som signaliserer at jeg var både villig og deltakende.
Da blir det feil at jeg i ettertid påberoper skjev maktfordeling, og han i maktposisjon burde vite bedre!
Dersom han hadde dratt meg ned på fanget, holdt meg fast så jeg IKKE kunne komme unna, latt hånda gli opp under blusen, og kysset meg selv om jeg vred meg vekk; Da er det en annen sak!
Så med mindre Giske har med makt har påtvunget seg disse kvinnene, så er det ikke seksuell trakassering, etter loven.

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Først vil jeg se på de lekkede varslene:
De varslingene som til nå har lekket til pressen viser en ung mann som er ganske håpløs i sin sjekking, og får til stadighet nei. Et nei han aksepterer.
Han har vært en som mange har ledd av fordi han alltid er på sjekkeren, og man kan jo undre når man leser «varslene» om han rett og slett er en av de som bare «MÅ sjekke», og en heller dårlig en.
Det er kun en av de lekkede historiene som kan være i grenseland for hva som er uakseptabel oppførsel, og bør tas tak i. Det er den saken som omhandler AUF-eren i fra Troms.
De andre mener jeg er storm i vannglass, og desperate forsøk på å «få noe på han»; noe som igjen gjør meg mistenksom ettersom dette er personer i parti apparatet fortsatt, og jeg undrer om han er et offer i en mye større intern krig i partiet.

Kan man ikke sjekke opp noen i egen organisasjon?
Det ville vært mang en person som ikke var født om dette var en korrekt tankegang; for de fleste arbeidslivstoppene har som regel funnet seg en i egne rekker.
De fleste maktpersoner, eller skal vi kalle dem toppledere, har da ent opp med egne ansatte til syvende og sist. Andre med fremtredende posisjoner som finner noen under seg er Leger, Advokater, Dommere, Restaurantsjefer, Bedriftseiere, og ja til og med trenere. Altså personer med makt.
Dersom det skulle føre med seg at du i en maktposisjon, grunnet din stilling ikke hadde lov å prøve deg på, altså sjekke opp, en kvinne du liker i din organisasjon, så tror jeg mange hadde vegret seg for toppleder stillinger eller verv. Det er å klippe ballene av hesten å si «her er merra!» spør du meg.

Tajik er jurist og Burde vite bedre.
At Tajik velger å lese varsler offentlig, altså når media er til stede, så er ikke lenger selve varslingssakene «hemmelig», de er til offentligheten opplest. Hun har altså kastet seg på dommerpaneler som består at folk og media, og ikke lenger tenker som juristen hun er; som burde være opptatt av at denne saken skal opp for en rett, en domstol, slik at sakene kan gjennomgås av rettsapparatet.
Jeg er skremt over at en jurist tar saken i egne hender og velger å offentliggjøre rykter om en kollega, det er faktisk oppsigelsesgrunn. Fordi BÅDE varsler og den som varsles om skal tas vare på av arbeidsgiver. Siden han har sitt hovedvirke her, så anser jeg dem som arbeidsgiver.

Folk og media må la saken få ro.
Saken med Giske må få ro, vi må huske at det er snakk om mennesker i denne saken.
Og selv om jeg IKKE er Arbeiderpartimenneske, så synes jeg man heller skal se på lederstil, siden det er rapportert at han er uholdbar å jobbe under. I kritikken av hans lederstil var det det nevnt fryktkultur, manglende aksept at man ikke kunne jobbe overtid og kveld. Han kjeftet, ikke snakket osv.
La oss heller snakke om hans lederstil, heller enn hans ekstremt mislykkede sjekkeforsøk.  

Jeg har nå lest disse “varslingene” og spør du meg er dette justismord og karakterdrap av Giske. 
Noe seksuell trakassering er dette overhodet IKKE: 

Kvinne 2: Voksen kvinne (36) i partiapparatet

PÅSTAND: Skulle på nachspiel hjemme hos Giske i 2014, men ingen andre kom. De pratet og drakk, han prøvde å kysse henne og sjekke henne opp. Ble avvist. Han gikk og la seg, hun bredde over ham og gikk hjem.
Dette er ikke seksuell trakassering, dette er forsøk på sjekking! 

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Kvinne 3: Voksen kvinne (35) i partiapparatet

PÅSTAND: Tok drosje sammen med Giske etter partiarrangement i 2013. I drosjen tok han henne på låret, før de gikk sammen inn på en pub i Oslo sentrum. Hun satt på fanget hans, han strøk henne over ryggen og på rumpa. Deretter ble Giske avvist, og de reiste hjem hver for seg.
Dette er heller ikke seksuell trakassering, men forsøk på sjekking! 
Hvorfor pokker satt hun på fanget hans i utgangspunktet? 

Kvinne 4: Kvinne i 40-årene

PÅSTAND: På tur i 2017. Nachspiel til sent på morgenen. Giske ble med kvinnen opp på hennes hotellrom for å hente noen papirer. Begge var fulle. Hun sa hun ville dusje. Han skal ha begynt å ta av seg, og spurt om han kunne være med. Hun sa nei. Giske skal da ha forlatt hotellrommet.
Dette er ikke seksuell trakassering, men forsøk på sjekking. 
Hun ville dusje? Med han tilstede? Da han fikk nei, gikk han. 
 

– En da 25 år gammel teologistudent ved Menighetsfakultetet opplevde å få oppmerksomhet fra Giske i baren etter en fest, og fikk i etterkant e-post og tekstmeldinger fra Giske.
Javel? Hun fikk sms og epost? Hvor fikk han de i fra? 

– En kvinne som i 2011 var ansatt på en ambassade i Oslo omtaler et nachspiel der Giske var tilstede. Hun sier hun reagerte på Giskes oppførsel. Hva denne oppførselen bestod i er ikke kjent.
Hun reagerte på oppførselen, men kan ikke fortelle hva? 

– En ung kvinne har fortalt at hun opplevde ubehag under Eleverumsspillene 2006 da hun etter en konsert kom i kontakt med Giske og han sa at han bare hadde sett på henne under konserten. 
Han har SETT på henne. Seriøst? Når ble det å si at man har sett på noen trakassering? 

Dette som er skrevet over er varslingene, men seksuelle trakasseringer er det ikke. Jeg vil heller påstå mislykket forsøk på sjekking, og storm i vannglass som har ført til karakterdrap og justismord på en fremtredende politiker. Og jeg begynner undre på om dette har med interne politiske stridigheter å gjøre, mer enn “varsling”.
Dersom disse varslingene får lov å stå upåaktet synes jeg synd på hver eneste mann i kongeriket Norge som ferdes der kvinner er, for dette blir helt sinnsyke tilstander. 
Jeg sier det igjen; Disse over er IKKE seksuell trakassering! Det handler om sjekking. At kvinnene her ikke evner å forstå hvor grensen mellom trakassering og sjekking går, da burde de kanskje ikke bevege seg ut i det offentlige rom, for de vet helt tydelig ikke forskjell på rett og galt selv. 

I følge barneloven §67 har den av foreldrene som barnet ikke bor sammen med fostringsplikt, noe som vil si at den skal være med på å betale for barnet gjennom oppveksten.
Dette er noe som kommer av foreldreansvaret, og foreldreskapet.

Jeg har lest boken Samværssabotasje av Camilla Pettersen, og jeg har vært innom mangt et forum som omhandler foreldreskap, delt samvær og samvær generelt. Det som slå meg er at barnebidraget slik det er i dag er en kilde til konflikt mellom bostedsforelderen og samværsforelderen, samt par som holder på å gå i fra hverandre.

Ved utgangen av september 2017 var det 71400 bidragsmottakere, og 64900 bidragspliktige.
90% av bidragsmottakerne er kvinner.
Det ble i september 2017 utbetalt bidragsforskudd via det offentlige til 97600 barn.
(kilde: nav.no)

Annonsørinnhold

Skjønnhetsproduktene som er verdt hver krone

Barnebidragets historie:
Siden 1763 har «ugifte mødre» fått offentlig hjelp med å kreve inn barnebidrag fra fedrene, dette i en tid da det var skam å få barn utenfor ekteskap. Skilte og forlatte mødre kom inn under ordningen i 1798.  Men dette var også en tid hvor fedrene stakk av, uektefødte hadde lav status, eller man hadde barn med en av tjenestepikene som da ble kastet ut, og det måtte en ordning til slik at kvinnen kunne avkreve faren bidrag for barnet. Og hensikten med bidragene var for at mor og barn skulle slippe havne på fattigkassa og arbeidshus, dersom det var mulighet for at flere var far til barnet kunne alle bli avkrevet bidrag.
I 1915 kom den store debatten om ektefødte barn vs uektefødte barn, hvor moralpolitiet mente de uekte ikke skulle ha samme rettigheter som ektefødte fordi dette kunne føre til uro i hjemmet til mannen. Men det offentlige fikk til sist igjennom at begge foreldre skulle delta i oppfostring av barnet i form av økonomisk kompensasjon fra den som ikke var tilstede (Mannen).
Og det ble slik at det offentlig skulle kreve inn bidraget for mor.

Fr 1956 og frem til 1981 hadde vi hele to barnelover i Norge, en for ektefødte barn, og en for de som var uekte. Loven for uekte barn tok for seg fostringsplikten, og skule sikre at barnet fikk økonomisk bidrag fra far selv om far hadde liten betalingsmulighet, ergo ble det nå slik at far kunne få bidragsgjeld.
Det var også krav om at farskapet skulle være fastslått før mor kunne søke fylkesmannen om barnebidrag. I tillegg var det slik at barnets far hadde plikt til å betale for fødselen og pleie etter fødselen, samt var bidragspliktig de tre siste mnd før fødselen.

1981 kom ny barnelov, en felles og uavhengig om du var ektefødt eller ikke.
Lovens hensikt var å likestille barn født i og utenfor ekteskap og tok for seg forsørgeplikt, foreldreansvar og samværsrett.
Etter dette kom en endring i 1989 hvor myndighetene overførte bidragsfastsettelsen fra Fylkesmannen til lokale politi og bidragsfogder. Samtidig ble det nå satt bidraget skulle fastsettes som en prosentsats i den bidragspliktiges inntekt.
Dagens barnelov kom i 2003, og med tanke på å likestille begge foreldres arbeidsdeling, samt motivere til mer samvær for bidragsyter. På denne måten likestilte man også foreldrene til en viss grad, slik at barnet kunne oppfostres uten at bidragsyters bidragsevne første til at han ble stående i dyp gjeld.

Dagens bidragsmodell:
Dagens modell kom i oktober 2003 hadde som formål å stimulere til samvær.
Denne nye modellen som kom tok sikte på at man via en kostnads- og fordelingsmodell skulle gjøre bidraget mer rettferdig.
Bidraget skal være med på å dekke kostnadene til mat, klær, sko, fritidsaktiviteter, helse og hygieneartikler, samt telefon, husholdningsartikler, møbler, husleie og lån mm ut fra en viss prosentandel som barnet antas å bruke i dagliglivet. Disse kostandene fastsettes av SIFO og justeres etter kjønn og alder på barnet.
Når barnets utgiftsposter er kalkulert beregner man bidragspliktiges forventede bidrag ut fra denne og bidragsmottakers lønn i en 1/6 fordeling, og til sist kommer fradrag for samvær.
På denne måten skulle utregningen stimulere til mer kontakt mellom bidragsyter og barnet, fordi det ble ansett som en motivasjon for å ha mer kontakt.
Men denne utregningen er også et grunnlag for konflikt mellom foreldre, spesielt med tanke på samvær, bosted og bostedsforelder.

Kvinner gir hverandre råd som grenser til samværssabotasje.
På forumer på SoMe og nettsteder hvor der kun er kvinner er den generelle holdningen at far skal betale, og det snakkes opp og ned i mente om antall dager som gir hvilke utbetalinger av bidrag.
Og dette er noe som skremmer meg; Kvinner som bevisst gir andre kvinner råd om hvor mange dager de må sloss for, slik at utbetalingen av bidraget blir høyere.
Det spekuleres i hvordan man skal få dette til, og at man skal la far tro han får mer tid med barnet ved å gi han dagsamvær, fordi det er faktisk netter som teller.
Jeg har sittet og lest hvor kvinner regel rett setter opp regnestykker for andre kvinner med hva hun vil få i barnebidrag dersom de velger å ha barna så og så mye. Og hvordan de skal klare å vri fra far mest mulig penger i tillegg til bidraget.
Kvinner forventer å kunne være mer hjemme med barnet, og jobber derfor frivillig deltid. Når jeg sier frivillig er dette fordi hun gnukker (ifølge gjennomsnittet på forumene) på at hun vil være hjemme når barnet kommer fra barnehagen, eller skolen, og de ønsker ikke barnet så lange dager i barnehagen.
De sier det rett ut; Jeg vil være mer hjemme.
De er også veldig opptatt av gammelt «råd» om at barn under 3 år ikke skal ha overnatting hos far, dette er slått tilbake flere ganger av nyere forskning som legger den påstanden død. For fedre er like gode omsorgspersoner og det viser seg at barn som har jevnlige samvær med overnatting hos far faktisk er tryggere barn senere, fordi de allerede har etablert en trygg relasjon med far. En annen ting er at barnet som allerede er vokst til med mamma og pappa ikke skal fratas pappa når far flytter ut.
Men disse kvinnene gnukker og gnur på disse rådene, og de vet mange familievernkontor fortsatt følger denne gamle tankegangen.
Noe som fører til at far gir seg mot overmakta.

Hvorfor er bidraget en kime til konflikt?

Vel kvinner som spekulerer i samvær og økonomi vet at regnestykkene er enkle:
Kvinner har oftere lavere lønn enn menn, dette grunne helse og omsorgsyrker hvor det er mye ufrivillig deltid, men også fordi kvinnene selv velger deltid for å være mer hjemme med barn.
Dersom en kvinne tjener 375000 i året, og eksen tjener 535000kroner året, så vil dette ha utslag på bidraget fordi han tjener vesentlig mer.
Bidrag fastsettes etter antall netter hos bidragsyter og dersom et barn født i 2002 er hos far 8 netter hver mnd utløser dette er bidrag på 3380 kroner. Dersom barnet er 9 netter hos far, vil dette «kun» gi 1780 kroner i bidrag. Altså kan en si at mor taper 1600 kroner mnd på at barnet er en natt mer i mnd hos far, noe som utgjør 19200 kroner per år.
Og tro meg, kvinner er fullstendig klar over dette, noe som er grunnen til at de lurer mannen med «dagsamvær».  

En annen ting som gjør at menn ofte betaler mer enn de nødvendigvis må, selv om bidraget er fastlagt er redselen for at mor skal ta barnet med seg å flytte til en annen kant av landet. Nå er det heldigvis fra 01.01.18 pålagt mekling før evt flytting med felles barn, noe som forhåpentligvis fører til at fedre ikke gir fra seg natten som utløser flere tusen.

Hvordan kan vi gjør bidraget mer rettferdig?
Det er mange ting vi kan gjøre; blant annet legge til rette for utdanning for mødrene slik at de ikke har deltidsstillinger.
Fjerne deltidsstillinger innen helse og sosial, kontor og administrasjon, renhold.  
Øke stipend og lånemuligheter ved Statens Lånekasse, hvor man ikke er vurderes av mannens inntekt for å få fullt stipend og lån.
Og som Camilla (Forfatter av Samværssabotasje) sa; Gratis barnehage, SFO, skolemat, fritidsaktiviteter, som ofte også er en kime til konflikt mellom foreldrene når det kommer til økonomi.
Fritidsaktiviteter er noe som varierer fra kommune til kommune, og koster enormt mye i utstyr og det å være med på kamper, treninger mm.
Gratis barnehage og SFO vil ikke gi skattelette eller foreldrefradrag for foreldrebetalingen, noe som gjør at foreldrene stiller likt. Det mange ikke tenker på er at dersom man i privat avtale har med at bidragsyter er med på å betale barnehage eller SFO så får bidragsmottaker fratrekk på denne stønaden.
I tillegg burde vi vektlegge samværet mer enn den økonomiske biten, samt at man får en lovpålagt 50/50 bosted ved samlivsbrudd, også når foreldre ikke er gift.
Dette er også noe man bør se på der foreldre aldri har vært samboere også, da barnet har rett på omsorg fra begge foreldre.
50/50 foreldrepermisjon, som fører til like rettigheter i arbeidslivet, og mindre forskjellsbehandling grunnet kjønn i tilsetnings- og lønnsforhandlinger.
Det er helt sikkert mye mer vi kan gjøre, men vi å sikre at bidragsmottaker ikke sitter og kalkulerer ytelser fra det offentlige og fra far ved å forhindre samvær grunnet økonomisk incentiv.

Kan vi snakke om bidraget og rettferdige løsninger som IKKE handler om «han må faen meg betale» eller «Når han har sex uten kondom så får han jaggu ta ansvar og betale for seg»? FOR DET er gjennomgangsmelodien blant majoriteten på norske kvinneforum.

Nann Jovold-Evenmo
tlf 46546485
Epost [email protected]

Kilder: Nav.no Bidrag + Rundskriv 55
            Lovdata  Barnelova
            Bendiksen, Lena R.L. og Trude Haugli: Sentrale emner i barneretten, Universitetsforlaget 2015

Jeg vet politiet har vært ute og snakket om dette i media, hvor jenter ned i 12 årsalderen velger å ha sex foran kamera og sprer dette selv på SoMe, hvor de får likes og høyere status i sin sosiale omgangskrets.

Jeg har lest litt om dette og sitter igjen med en del antakelser, for dette er mitt synspunkt, men noe støtte ra forskning vel og merke.

Trenden handler om status:
I dagens samfunn er det viktig å få mest mulig likes og clicks på sine sosiale medier (SoMe), det handler i stor grad om å få flest mulig tilhengere og folk som liker eller kommenterer det du gjør.
Sosiale hierarkier som da jeg var liten, hvor utseende eller hvem du var venner med er byttet ut med klikks og likes på sosiale medier. Ungdommene lærer hva de skal legge ut, hvordan det skal presenteres og ikke minst når tid på døgnet dette skal legges ut for å få mest tilbakemelding og seere.
Altså ungdommene er Masters in Marketing! De har ikke en gang en mastergrad, men er bedre i markedsføring av seg selv en 99% av markedsdirektørene her i landet.
Statusen det handler om er å være populær.
Jo mer ekstrem jo mer populær er man.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Trenden handler om sosial kontroll:
Dette handler om sosial kontroll, i stor grad.
Når man legger ut slike filmer og bilder for å være populær og få mest mulig klikks og likes, så handler det ikke lenger om fri vilje. Det handler om å gjøre ekstreme ting for å få status. Når man ser at jenter ned i 12 års alderen har vennesex, for å “lære seg å ha sex før de finner seg type”, filmer dette og får kred for dette. og derav får høyere sosial status i ungdomsmiljøet sitt, så er det en form for sosial kontroll av individene. 
De som ikke vil være med, tvinges til dette fordi de vil være populære, og de som velger å avstå støtes ut og er “prektig” og “snerpete”, som igjen da er en omvendt form for sosial kontroll. 
En annen ting er at de som ER med på dette er offer for en sosialkontroll, hvor også trusler er en del av dette, hvor “visst du ikke gjør som vi sier”, så fortelle vi foreldrene dine, sender videoen av deg hit og dit. 
Ungdommene er fullstendig klar over at det i gale hender kan føre til alvorlige konsekvenser, og det langt frem i tid.

Hore og bitch?
“Hore ” er det mest brukte skjellsordet blant jenter, og brukes ofte for å etablere dominans i form av at man skal klassifisere seg som bedre enn den som bli kalt “hore”. 
Man trenger ikke ha hatt sex en gang, men ordet i seg selv er såpass “dømmende” og “degraderende” at det gir et sosialt stempel. 
Når jenter deltar på vennesex i SoMe så kan det tenkes at noen tenker hore, men de fleste av ungdommene synes dette er kult, grensesprengende og tøft. Fordi de da er utagerende og ikke bryr seg om normale regler for atferd.
En annen ting er at de jentene som IKKE deltar på denne typen atferd er de som faktisk får degraderende stempel som Hore på seg, og det enda de kanskje aldri har hatt sex.

Blant gutter er dette ordet “homo”, og en del av etablering av et maskulint hierarki hvor de mest maskuline er de som “vinner”.
Gutter i disse aldersgrupper har også veldig varierende grad av modenhet, noe som i seg selv deler dem inn i maskuline og ikke-maskuline grupper.
De som ikke er modne kan se opp til disse tøffingene, og henger med dem for å få status som «venner», mens di som er mer modne er pådrivere grunnet kropp og utseende, osv.
Den siste gruppen er de som er “femi”, eller “homo”, og som holdes nede ved hjelp av denne typen dominans. 
Dette er også en form for sosial kontroll.

Hva skjer i fremtiden?
For min del så er jeg bekymret for ungdommen fordi de har ikke tanker for fremtiden
Sett at du sitter på jobbintervju, toppjobb, her skal du være perfekte ansatte. Så drar de frem videoen fra da du var 13 år gammel frem.
En video som florerer på SoMe.
En video du hadde glemt eksisterer.
Denne videoen trekkes frem og din profesjonalitet og evne til å være ta fornuftige og kloke beslutninger settes hardt på prøve.
For hvem har med viten og vilje lagt seg ut på sosiale medier med sex-videoer, og forventer å bli tatt seriøst?

Eller gutten som var med i fight club som sloss med gutta på video, og det gikk galt? En av guttene han sloss med var ikke med på dette, eller kanskje han hadde hjertefeil eller blødersykdom. Gutten døde som følge av slosskampen, eller skal vi si overfallet siden han ikke var med på dette.
Så der sitter du og har fått dom på deg; 15 år gammel, dom; Vold med døden til følge.
DU har ikke bare ødelagt livet ditt, men du har fjernet livet til en annen gutt.
Ja, du fikk to års prøvetid, men allikevel; Du vil ikke komme deg inn på politiskolen, som var drømmen. Du får ikke toppjobben du siste årene har jobbet hardt for å få, fordi du har drap på rullebladet. 
Eller kanskje du er heldig og gutten «bare» ble invalid?
Du kommer ikke langt med vold på rullebladet heller.

Så dere foreldre:
Ungen din har sex på SoMe, er du klar over konsekvensene?
Ungen din Sloss på SoMe, er du klar over konsekvensene?
Er du som forelder fraværende eller ikke har giddet involvere deg i barnets sosiale liv, da kommer det til å slå tilbake på deg også!

Nann Jovold-Evenmo
telefon 46546485
Epost [email protected]

I fjor skrev jeg om forskjellige tema som jeg er opptatt av;

Fedres rettigheter.
Jeg har lest mange forum, og har sett mange saker som man kan få utdrag av. Og dessverre ser jeg at selv om mødre dømmes for samværssabotasje, og barnet skal tilbakeføres far. Så gjør ikke retten noe for å hjelpe ad når kvinnen allikevel velger å ignorere dommen. 
Kvinner driver fortsatt med snusk i kulissene for å sabotere, for å ignorere barnets rett til å være sammen med pappa, og jeg tenker med gru på alle uriktige bekymringsmeldingene som går til barnevernet på pur faen for å ødelegge for far. 
En bekymringsmelding BV er pliktig å undersøke, og som bruker masse penger og ressurser på en barnefar der overhodet ikke er noe galt med, men handler om en bitter kvinner som er ute etter hevn eller økonomiske incentiver. Kanskje foreligger en psykisk lidelse hos henne som gjør at hun er “fryktelig redd når barnet er hos far”. 
Tenk om BV hadde fått ro fra slike idioter som melder i fra uten sak, og kunne brukt pengene på de barna som faktisk trenger hjelp fra barnevernet, enn å bruke 40 timer på en far som er en GOD og OPPEGÅENDE pappa som bare er offer for en mama som er ute etter høyere bidrag? 

#Metoo, og hvordan hvite, vakre, rike kvinner stjal kampanjen fra seksuelt misbrukte minoritetsbarn i Harlem. 
Jeg står på mitt, dette er ikke en videreføring, det er et kupp av en kampanje for disse barna. Nå er barna glemt, for alt man fokuserer på er GIske og Weinstein, menn som er dømt av folket og mediene. Ingen har hatt vett til å holde dette inne, og helle latt domstolene ta seg av det. Og det skremmer meg; 
Det er mye makt i media, og mye maktmisbruk hos de som velger gå ut med navn på predatorer uten å bry seg om rettstaten. 
#METOO har tilsidesatt rettsstaten. 

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Samtykkeloven i Sverige! 
Dette er som jeg har sagt; en gavepakke til kvinner. 
Ikke positivt ment. For med denne loven er mannen prisgitt en ærlig kvinne. 
Var ølbrillene på og hun angrer? 
Var det et One-Night-stand og type fant det ut? 
Hadde hun valgt ut han som hevn for noe? 
Vel kvinner kan nå hevde at mannen ikke har hørt at hun sa ja. DERFOR er dette en gavepakke til kvinner som vil vri seg unna sex de angrer på. 
Skylde på mannen. 
Heretter bør mannen da ha skriftlig all sexen, og sørge for å rope ut “ER DU SIKKER Å AT DU VIL KNULLE?!” 

Juridisk abort
EN kvinne som blir gravid kan terminere svangerskapet innen de tolv første ukene, og barnefaren har ingenting han skulle ha sagt. 
I Danmark kan men søke juridisk abort; altså ikke et medisinsk inngrep, men at de med loven i hånda kan be om fritak fra rettigheter og plikter i forbindelse med barnet. inkludert de økonomiske forpliktelsene til barnet. 
Etter å ha lest på kvinnegrupper på både facebook og nettsteder er jeg sjokkert over at kvinner er for abort pga kvinnekroppen og rett til å bestemme, men flesteparten mente at mannen er hovedansvarlig for barnet, fordi HAN ikke brukte prevensjon. Om menn ikke ønsker barn, så bør de faktisk ikke ha sex. Jeg er rystet over hvor mange kvinner som fraskriver seg et hver ansvar for å sette barnet til verden, og tenker med gru på disse stakkars barna som lærer at alt er mannens feil som ikke brukte kondom. 
Har virkelig kvinner degradert seg til et hjernetomt skall uten egen vilje og mening? 

Demonisering av menn 
Menn er fienden enten man vil det eller ikke. Menn er overgripere, seksualforbrytere, grusomme fedre, ikke eksisterende fedre, voldsutøvere og mye annet. 
At fakta tilsier at menn oftere og oftere er offer for omsnuing, hevngjerrige kvinner, kvinner med økonomisk incentiv, eller rett og slett BARE EN MANN; det driter feministene i. 
Mannen er og blir samfunnsfiende nummer en. 
Vi må faktisk nå på banen for å avdemonisere menn, 
Vi kan ikke lengre høre på feministene som spyr ut gørr om patriarkatet, basert på gamle menn med hatter som er en avleggs rase. Og vi kan ikke lenger skylde på de menn som er her nå; Dagens menn. 
De som steller hjemme, ønsker fedrekvoten utvidet, som lager middag, henter i barnehage osv. 

Det å være en ansvarlig voksen 
Der jeg bod har det siste året vært mange voldsepisoder blant ungdom, og dette er en trend som vises tydelig; Ungdom bryr seg ikke om lover og regler. 
Når man ser  ungdomstrenden i dag, hvor jenter ned i 12 års alderen har vennesex, for å “lære seg å ha sex før de finner seg type”, filmer dette og får kred for dette. Altså de får høyere sosial status i ungdomsmiljøet sitt, så er det også en form for sosial kontroll av individene. 
De som ikke vil være med, tvinges til dette fordi de vil være populære, og de som velger å avstå støtes ut og er “prektig” og “snerpete”, som igjen da er en omvendt form for sosial kontroll. 
En annen ting er at de som ER med på dette er offer for en sosialkontroll, hvor også trusler er en del av dette, hvor “visst du ikke gjør som vi sier”, så fortelle vi foreldrene dine, sender videoen av deg hit og dit. 
Ungdommene er fullstendig klar over at det i gale hender kan føre til alvorlige konsekvenser, og det langt frem i tid. 
Det handler om SOSIAL KONTROLL! 
“Hore ” er det mest brukte skjellsordet blant jenter, og brukes ofte for å etablere dominans i form av at man skal klassifisere seg som bedre enn den som bli kalt “hore”. 
Man trenger ikke ha hatt sex en gang, men ordet i seg selv er såpass “dømmende” og “degraderende” at det gir et sosialt stempel. 
Blant gutter er dette ordet “homo”, og en del av etablering av et maskulint hierarki hvor de mest maskuline er de som “vinner”. De som er “femi” eller “homo” holdes nede ved hjelp av denne typen dominans. 

Jeg synes vi som ansvarlige voksne, og foreldre for de som er det, har et ansvar for unge mennesker vi kjenner til å fortelle dem hvorfor dette er farlig, og sørge for trygge rammer slik at de ikke trenger kreds og høy sosial status i ungdomsmiljøet.

Barnebidraget og hvorfor det er utdatert og bør endres. 
Barnebidraget slik det er i dag var utformet for å stimulere og motivere til samvær. 
Dette fordi det for 20 år siden ikke var så vanlig med delt bosted, og ofte så forsvant far ut av bildet totalt ved et samlivsbrudd. 
Barn så han kanskje ved jul eller en sommerferie, men ofte valgte han bryte helt med eksen og barna og skaffe ny familie, og betalte kun en viss prosent av bidraget. 
Dagens ordning skulle derfor gjøre det motiverende å ha kontakt med barna; 1&6 dels fordeling hvor foreldrenes inntekt ble sett på mot hverandre, hvor fradrag for samvær skulle være et godt utgangspunkt for å motivere. 
Men når vi i dag ser at 45000 barn hver måned ikke får se pappaen sin grunnet samværssabotasje, så er det ikke lenger en ordning som motiverer til samvær. Det er blitt en ordning som motiverer til boikott av far for økonomisk vinning. For når en natt til per mnd kan utløse 2000 kroner, så er det klart at mødre ønsker mindre samvær hos far, og høyere inntekt til mamma. 
Bidraget må revurderes. 
Kanskje samværssabotasje bør føre til kutt eller frafall i bidraget? 

Mannsdagen 2019
Jeg ar dypt skuffet over politikere og media som ikke nevnte dagen med et ord den 19.11.18. 
Ikke et pip. Ingen sa noe. Statsministeren var ikke ute og gratulerte mannen med dagen. Det er det første hun gjør 8.mars. 
I ÅR blir det andre boller, og jeg og et par andre vil da forsøke arrangere Mannsdagen 2019, med paroler, fakler, taler på yuongstorget, og ikke minst håper på å få med politikere. For mannens utfordringer i dagens samfunn er viktig å få frem! 
Vi håper derfor at vi klarer dette. 
Og selvsagt snakker vi om å få til en skikkelig mannefest på youngstorget med konsert også etter tog og taler. 
Vi jobber med dette. 
( kontakt meg gjerne om du ønsker bidra på epost) 

Så jeg kommer i 2018 til å fortsette jobbe for mine fanesaker. 
FOR Likestilling på prinsippene om kjønnsnøytralitet, likeverd og like rettigheter 
FOR fedres rettigheter 
Å være en ansvarlig voksen 
FOR juridisk abort i Norge. 
MOT samtykkeloven slik den er i dag presentert. 
MOT demonisering av menn 
og MOT militante feminister. 

Er du med meg? 

Nann Jovold-Evenmo 
tlf 46546485 
Epost [email protected]

I går var den store festdagen verden over. 
Dagen og kvelden da man skulle legge det gamle året bak seg, og gå inn i det nye med smil, latter og glede. 
Kvelden der alle skulle kose seg over utvalgt middag sammen med venner, familie og mange andre feststemte mennesker. 
Det som slo meg da jeg åpnet avisene i dag var det jeg forventet: Vold i nære relasjoner!

Nyttårsaften er en dag med mye alkohol, og det er mye vold:
Vi trenger bare slå opp på Nettavisen, lokalaviser eller sjekke twitter, så står det om voldsutøvelse på denne festdagen i fleng.
OG det er mange som gruet seg til denne dagen, i forkant, som vet av slag og psykisk vold i form av trusler, ord og nedverdigende oppførsel kommer. 
Mange menn faktisk. 
Menn som opplever vold i nære relasjoner. 
Fra 2010 til 2014 økte faktisk antall kvinner som ble anmeldt for vold i nære relasjoner fra 11% til 19%, 
I 2014 var det registrert 1355 menn som var utsatt for vold i nære relasjoner. 

I PROBA-rappoten utarbeidet for BufDir om Menns opplevelse og utbredningen av vold mot menn i nære relasjoner skriver følgende ang statistikk: 
“Nordiske forekomststudier viser at både kvinner og menn utsettes for partnervold. Tallene for forekomst spriker imidlertid til dels sterkt. Det er nærliggende å anta at det i stor grad har sammenheng med ulike definisjoner av vold, forskjeller i metode og/eller tilfeldigheter/utvalgsskjevhet. Selv om prosentandelen som vises i noen av studiene er lav, er det likevel mange menn som har vært utsatt for vold.”
Altså typen vold som ble brukt var forskjellig. Denne rapporten viser også at psykisk vold som samværssabotasje, trusler om samværssabotasje, trusler om å bli forlatt, trusler om slag, spark, osv er noe kvinner i stor grad utfører.
I tillegg til ekstremt kontrollerende oppførsel overfor sin partner, hvor an vet alle dens bevegelser i løpet av en dag, og går etter klokken for når de skal innfinne seg.
Og nåde den karen som ikke er der etter nøye utregnet tid fra jobb til hjemmet.
Da vanker det både den ene og andre formen for avstraffelse. 
 

Annonsørinnhold

Dette er skoene som gjelder i vår

En annen ting som utmerker seg i rapporten er følgende; “Et gjennomgående funn er at flere kvinner enn menn utsettes for alvorlig fysisk partnervold, men når det gjelder mindre alvorlig fysisk vold er kjønnsforskjellene betraktelig mindre.”
Vi vet at å bli slått av en mann på 195cm og 110kg er mer skadelig enn å bli klapset til av en kvinne på 163 og 55kilo. Man trenger ikke være rakettforsker for å skjønne dette. Det jeg reagerer på er at ingen klarer vise evne eller vilje til å innse av den psykiske volden menn utsettes for er like skadelig både fysisk og psykisk. 

Politi og aviser latterliggjør vold mot menn: 
I fjor eksploderte jeg mot en lokalavis og politiet i Finnmark etter at de latterliggjorde vold i nære relasjoner; Fordi en mann hadde fått juling av samboeren. Vi snakker grov vold. 
Mannen har i ettertid kontaktet meg, fly forbannet fordi jeg hadde skrevet OM HANS opplevelse i avisa. Selvsagt skjønner jeg at hans kvinne ikke synes det var greit at jeg eksploderte, og sa mitt til både politiet og avisen som latterliggjorde volden, og laget det om til en vits.
VOLD I NÆRE RELASJONER ER IKKE SPØK! 

Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har sett lattermilde twittermeldinger fra politiet om en mann som har fått seg “en omgang med kjevla av forbannet kone”, eller “mann fått seg et par klaps av kona, han kommer nok ikke sent hjem en gang til” osv. Humor og latter overfor menn som faktisk utsettes for vold av dem personen de skal være og føle seg elsket og trygg sammen med. 
Avisene er med på latterliggjøringen, og drar den enda lengre i sine omtaler av twittermeldingene til politiet.
For vold mot menn er gøy, ikke sant? 
Kanskje ikke så rart at menn topper selvmordstatistikken i Norge… 

Kontrollerende er ofte psykisk vold i nære relasjoner: 
En klok kvinne på et kvinneforum på nettet kommenterte dette med kvinner som kontrollerer typen sin. 
Hun beskrev det som at mange kvinner sier “Dette får han ikke love til”, “Han kunne bare prøvd seg på noe slik”, “gutteturer? Ikke faen”, “her i huset er det ikke aktuelt” osv.
Hvor kvinner rett ut sier at de faktisk kontrollerer hva han får lov til og ikke. 
Hun gikk faktisk så langt å kalle dette for at man ikke hadde mann, men en hund i bånd. 
Og hun har delvis rett; Mannen er i bånd ja!
Dette er kontrollerende atferd som er manipulerende og psykisk vold mot den som settes i mentale og ikke-fysiske bånd. Kvinnen i et av de beskrevne scenario hadde sittet i selskap med sin mann, hvor hun da (mens han fortsatt drakk kaffe) hadde reist seg og sagt “Si takk for deg, nå skal vi gå”. Som om mannen var et barn som trengte veiledning og rettledning. 
Slike scener har jeg også vitnet, og har faktisk spurt om ikke vedkommende kan få lov å gjøre seg ferdig først.
Jeg ble møtt av fnys og et iskaldt blikk!
Han så bedende på meg, med fortvilet risting på hodet mens han reiste seg og tuslet etter. 
Det jeg vitnet var VOLD I NÆRE RELASJONER! 

Vi griper inn når kvinner utsettes for det vi tenker er vold: 
Vi er faktisk snare på å gripe inn når vi hører hyl, skrik, rop og kvinner som gråter. 
Det er nesten som om vi løper mann av huse for å hjelpe kvinner som blir banket og slått. Jeg har gjort det jeg også. 
Men jeg har kommet inn i hjem hvor hun har rasert ALT!
Og han er livredd for å møte på henne, og skal bare ha hjelp til å tømme sine ting i en bag så han kan løpe. Med bitemerker inn til beinet i armer og bein. 
Hun anmeldte han for vold, etter et klassisk omsnuinsprinsipp; hvor gjerningskvinnen snur om historien hos politi og hevder HUN er den som er utsatt for volden. DET skjer ofte i vold i nære relasjoner at dette med omsnuing blir brukt. 
“Hvem tror du at de tror`? Du en mann, jeg en liten kvinne?” 
Hvorfor griper vi ikke inn i vold i nære relasjoner når menn er ofre? Det er tross alt like ille, og vi har da en plikt til å hjelpe personer i nød. 
Men det er kanskje slik at det strider mot vår oppfatning av normalen og derfor velger vi se bort i fra det. Mange kommenterer også at disse menn er puslete og svake og sikker har gjort seg fortjent til volden. 
Som om en person noen sinne har gjort seg fortjent til vold bare i kraft av sitt kjønn. 

Hvorfor melder ikke menn i fra om vold selv? 
Kvinner har terskel for vold i nære relasjoner, og oppsøker krisesentre, eller ber om hjelp oftere enn menn. Nå er krisesenter for menn lite utbygd, og det er kanskje ikke så optimalt at de fleste som jobber innen disse er kvinner, og hvem ønsker snakke med en kvinne når kvinner er det som er overgriper i hans verden? Så forståelse for at de ikke løper ned dører på krisesenter er stor. 
Menns smerte og vold mot menn blir også latterliggjort, av politi og media. Derfor er det med stor forståelse at menn velger ikke la seg ydmyke mer, fordi de vet dette blir latterliggjort av de instanser som burde hjelpe han, og de som burde tale et voldsoffers sak. 
I de saker hvormenn utsettes for vold er det i stor grad psykisk vold, og trusler om samværssabotasje, at de skal flytte langt vekk med ungene, at han aldri får se dem igjen, at de skal ødelegge hans omdømme og rykte. osv.
Dette er ofte trusler de utsettes for, og grunnen til at de blir i destruktive forhold med en voldelig kvinne. På lik linje med at kvinner undertrykkes i voldelige forhold og ikke tørr gå. Det er ikke så forskjellig, men alikevel er det et hav av forskjell. 
Mannen er demonisert, demaskulinisert, en tufs, dott , taper, tøffel, svak, feminin, mens en kvinne som bryter ut og ber om hjelp er tøff, sterk, vakker osv. Hun hylles! Han tråkkes mer ned av de som skulle hjelpe han, med en lattermild twittermelding fra det lokale politiet om at han fikk seg en omgang med kjevlet og kanskje ikke kommer hjem for sent neste gang kona baker. 

Mitt ønske for 2018 er at vi står opp for menn som utsettes for vold i nære relasjoner, og at vi sier i fra til disse grusomme utskuddene disse kvinnene er. 
For vold i nære relasjoner må tas på alvor! 

Nann Jovold-Evenmo 
tlf 46546485 
E-post [email protected]

Kilder: 
https://www.bufdir.no/bibliotek/Dokumentside/?docId=BUF00003902

http://proba.no/app/uploads/sites/4/probarapport-1702-den-mannlige-smerte.-menns-erfaringer-med-vold-i-naere-relasjoner.-1.pdf 

Etter en kjempediskusjon på et kvinneforum, nok en gang, så vil jeg herved advare dere mot å ha SEX!
Ja faktisk all kroppslig omgang med kvinner.
Enten det er kona, samboeren, kjæresten, noen du kjenner, eller ikke kjenner. Du må for ALL DEL ALDRI ALDRI HA SEX!

Nå tror du sikkert jeg er klin gal som oppfordrer deg, mann, til aldri har sex. Men jeg har en grunn. En veldig god grunn. KVINNFOLK!
I en diskusjon som egentlig handlet om abort når det blir slutt så endret det seg fort til en diskusjon om menn og at de bare har med å ta ansvar når de har sex.  Altså det er mannen som bærer det fulle ansvar i livet om kvinnen han har sex med får barn.

Store gutter vet det blir barn av å knulle:
Jada, vi har da vitterlig seksualundervisning i dagens samfunn.
Og ALLE vet at vi blir gravid om vi har sex.
Vi trenger ikke seksualundervisning heller for den del, for alt dette finner ungene på Ithunes og diskuterer flott dette allerede i 3 klasse på barneskolen.
ALLE vet at guttetissen skal ikke i jentetissen, og 9 måneder etterpå kommer det ut en baby.
Alle menn tar en risiko når de er med dama, kona, eller om de bare har en one-night stand med en vilt fremmed. For alt man vet kommer det brev i posten, med krav om foreldreansvar og videre betale bidrag.
Dette for et barn du hverken planla eller ønsket. Et barn du aldri hadde tenkt skulle bli til noe. Men nå er det der, og du kan ikke gjøre noe med det.
Så når man hopper til køys med ei dame; Da VET man det kan bli baby.
Baby er ansvar og er utgifter.
Enkelt og greit.
De store guttene vet det kan bli unger av å knulle, men de har allerede en avtale med dama som bruker prevensjon, eller at de har avtalt med dama at de ikke skal ha barn på lenge. Så skranter forholdet og dama er PLUTSELIG på tjukka!
HELL YEAH!
Tidenes bondefangeri!

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Kvinner nekter å ta på seg ansvaret:
Kvinner på forumene mener mannen må ta ansvar for sex og baby. DE må bruke kondom! Bruker de IKKE kondom så er det mannens feil om kvinnen blir gravid. Hvorvidt hun har brukt p-piller, spiral, eller andre prevensjoner har ingenting å si for det er mannen som bærer ansvaret ifølge kvinnene jeg og et par til har diskutert med i dag.
Jeg tror ikke det finnes noen som er så snar å skylde på andre enn egne handlinger for sexen, akten og om det blir barn.
Veldig synd, for dette viser bare at kvinner ikke har fri vilje, evne til å tenke, eller vett nok til å ikke skreve med beina.
Eller er det bare det at dette koker ned til noe helt annet; Ønsket om eget barn.
Jeg tenker at når det er 45000 barn som månedlig ikke får se pappaen sin grunnet samværssabotasje, så ligger det nok mer til grunn enn å lefle ansvaret over på mannen!
For ikke snakke om at dette med ansvaret, som kvinner nekter å ta ansvaret for når de sprer beina; så er det faktisk 74149 Bidragsmottakere i Norge, 67407 av disse er kvinner. Altså 90% av norske bidragsmottakere er kvinner.
Er det fordi mannen ikke tar ansvar for å dyppe snabben?  
Jeg tror heller kvinner legger ansvaret over på mannen, for å slippe ta stilling til at hun har vært deltagende.

Årevis med likestilling og ikke er vi kommet videre.
Er det ikke rart?
Vi sloss med nebb og klør for å få likestilling, for å hevde oss som kvinner, fordi vi i århundrer har vært undertrykket og underlagt mannens nåde.
Er det da ikke merkelig at vi ikke er kommet lengre enn dette?
At mannen skal ta ansvar for hvorvidt det blir en unge eller ikke! Har ikke kvinnen i likestillingens land, og verden enn at mannen skal bestemme om det skal bli et barn eller ikke. Dette minner meg om romaner som omhandler livet på 1600 og 1800 tallet hvor kvinner forføres av store sterke menn, og ops!!
Så er hun på tjukka, og han tar på seg ansvaret som den staute mannen han er, og hun kan leve i sus og dus etterpå, uten bekymringer. Selvfølgelig er fyren i romanene enten en greve, jarl, eller noe høyerestående, men han har muligheten til å ta henne vekk fra grusomheter, og passe på henne til evig tid. Og ja, økonomisk er hun sikret for evigheten med en mann.
Det er da faen meg akkurat det samme som skjer nå om man skal høre på disse kvinnfolka;
Mannen har ansvaret!
Mannen skal betale!
Hun skal kose seg med babyer og penger nok til å klare seg!
Så den Londonturen med jentegjengen, som ble betalt av bidraget, den er bare en gode basert på et 1700-talls perspektiv!

Velkommen menn,

Til en verden totalt blottet for likestilling, hvor dere har det fulle og hele ansvaret for sexlivet til kvinner.
IKKE ! IKKE ! FOR ALL DEL ALDRI HA SEX, ikke med mindre du har kontrakt på at du er enig i at dette samleiet blir et barn du vil ha!

Nann Jovold-Evenmo.
tlf 46546485
epost [email protected]

Jeg blir like overrasket hver eneste gang jeg frekventerer forumer på nettet hvor der kun er kvinner som har adgang. 
Spørsmål som overskriften skjer titt og ofte, og jeg blir faktisk ganske satt ut over at folk er så åpen på et forum med 18- 30 000 andre mennesker. 
Jeg synes det hele er ganske hårreisende at noen velger å legge ut slikt i FORTROLIGHET til 30 000 andre lesere, for da er det faktisk ikke lengre fortrolig! Det er offentlig. 
Du har da som trådstarter, med fult navn, bosted mm outet din mann som en som ikke er intim med deg, og som ikke har sex med deg! Og du spør faktisk hva som er galt med HAN! 

Kvinners delingslyst har ingen grenser? 
Det har mange ganger vært kritikk av bloggere som velger viser bilder av barna og dele alt som har med barna å gjøre. For ikke snakke om alle som deler ALT, og jeg mener ALT(!) med omverden på facebook, instagram og snapchat OM BARNA!
Første skritt, bæsjefargen i dag, for ikke snakke om puppebildet for amming er en ny mammapoengtrend (Sorry Girls, den har vart siden vi sluttet være amøbe, men ok da. La kvinnene i 2017 få æren for amminga også!) 
ALT skal deles som har med barna og gjøre. 
Psykologer og pedagoger advarer om trenden; Tenk på barnet! Det skal trossalt vokse opp! Hva med mobbing? Har du tenkt på det, spør de høye herrer.
Men kvinnfolka deler villig vekk, og ignorerer fagfolk; For de gjør ikke noe galt, 
VI deler ALT! RUBBEL OG BIT!
Samlivsbrudd, nye kjærester, sexproblemer, nattevåk, utroskap, barnevernsproblemer, svigermorproblemer,.Rett og slett ALT! 
VI deler til og med at vi har tenkt å gå i fra samboeren vi har tre barn med, før han får vite det selv. Og dette er under «jeg trenger råd fra noen i samme situasjon»

Kvinner deler private problemer og helseplager: 
Jada, jeg har klaget min nød selv, og etter 17 uker med kronisk hodepine, så vet folk at jeg har.. Ja.. Altså : HODEPINE! 
Men er det greit, sånn egentlig? Jeg tenker litt på det i ny og ne, for jeg deler det da kun med de som er mine nærmeste på facebook, og ikke i offentlige innlegg. Men jeg deler likevel, og er det greit? Skal jeg spamme mine nærmeste med sytemeldinger av meg selv og min invalidiserende hodepine? Jeg tror ikke det. Så det lover jeg slutte med.

PÅ disse dameforumene på nettet så deler man “erfaringer”, etterfulgt av likes, hjerter, og kanskje en “Åhhhhhhhhh så forferdelig, vakre” når kvinner har PMS, Mensen, Celleforandringer, Klamydia, Underlivssopp, og gudene veit hva de deler. 
Jeg blir litt betenkt over all delingen om intime detaljer.For når det gjelder underliv og sånn; så vil jeg kalle det ekstremt intimt. Det er derfor det heter intimsåpe, for faen!
Og trenger vi dele ALT;
Trenger jeg å vite at en av kvinnene på Langhus har operert kjønnsleppene for at mannen skulle få mer lyst på henne? 
Trenger jeg å vite at Kari fra ytre-indre-bæfjord fikk eggstokkbetennelse og ble operert, og derfor måtte gå rett inn i overgangsalderen? 
Og trenger jeg egentlig vite at kona-til-han-som-er-broren-til-kona-til-den-andre ikke kan få orgasme med mannen sin? Mannen som det tar ett søk på hennes facebookprofil for å finne ut hvem er.
Alle disse ovenstående delingsgreiene er om kvinner og barn, og da er det kanskje litt innenfor tenker mange. De handler om dem selv, som oftest. 
Dog jeg synes man krysser en grense når man legger ut om ungene sine, i hytt og pine. For helt ærlig driter jeg i fargen på bæsjen til datteren din på to mnd! 

Se min kjole: 
Jada, det er oftere og oftere tråder hvor man spør om å få se din julekjole, din penkjole i forrige bryllup. For ikke snakke om bilder av en selv i seks outfits, for man lurer på hvilken man skal ha på seg i helgen. 
Dette er overflatisk, og basert på SE-MEG-prinsippet ( som jeg kaller det), altså det vi ønsker å bli sett som perfekte og få tilbakemelding på at det vi gjør er PENT. Ja at vi selv er pen, kler det godt og får kreds for å velge noe flott å ha på. Alle vet at kvinner ikke kler seg pent for menn, de gjør det for andre damer.
Så handler det om håret og frisyren;
«Hvilken tror du kler meg best? Kort eller langt?
Skal bare klippe litt men har såååå lyst å gjøre noe.
Hva synes dere???»
Hva er det med denne “hva synes dere?“?
Er det så at vi kvinner i dag ikke kan ta en avgjørelse uten at alle andre damer må si sin mening? 
SERIØST! Kan du faen ikke ta en avgjørelse uten at det må diskuteres av 30000 kaklende høns?
Så sitter man og klager over at tenåringen i huset er avhengig av likes for å føle seg bra! 
Snakker vi kognitiv dissonans damer? 

Nå deler dem mannens problemer: 
Ingenting er udiskutert og uspurt på disse forumene og jentesidene, Til og med deres samboer, kjæreste og manns penis-størrelse tas opp. 
Er den for liten, for stor, eller kanskje den “vipper mot venstre”:
“Opplever dere forskjell på sex forfra eller bakfra når den er liten?” 
Her står damene, fortsatt med fullt navn, og kun et 1881-søk unna full adresse og telefonnummer. 

Når de spør om hva som er galt med mannen fordi de ikke har hatt sex på 14 mnd så klarte jeg faen ikke dy meg, og svarte 
“Kanskje du skulle bruke mer tid PÅ mannen din, enn å legge ut om gudene veit hva om han på forumet? Å sitte med fullt navn å klage på mannen sin på et forum, hvor både naboer, familie og kolleger kan være, er rett og slett hjerterått! Hadde heller ikke pult kjærringa mi om hun la ut ALT om vårt sexliv i fortrolighet til 30 000 andre!”
Tok 3 minutter, så var jeg rapportert og kastet ut! 

Altså, nå er trenden den at det er helt ok å dele sexlivet, eller manglende sexlivet til seg og sin mann på forum, også penisstørrelser, sexstillinger, og hans bravader!
Jeg mener dette har gått så langt at ingenting er hellig lenger! 
Jeg vet jeg hadde hudflettet mannen min både fysisk og verbalt om han var så uheldig og snakket om vårt sexliv på et forum. For meg er det like ille som utroskap, for hva pokker har andre med oss to å gjøre? Det er en greie jeg mener bør holdes innenfor husets fire vegger. Vi er tross alt IKKE the Kardashians, så hva er gleden av å snoke i vårt privatliv? Heldigvis er jeg og min mann på bølgelengde med hva som bør og kan diskuteres utenom oss.
Personlig mener jeg at ting som har med seksualitet og samliv å gjøre bør tas med fastlegen eller en samlivsterapeut. Ikke med 30 000 kaklende høns, på et forum, hvor 50% hater menn.

Jeg tenker med gru på alle menn som blir stilt ut til spot og spe av kvinnene sine, på offentlige forum, hvor de skal analyseres av et gjeng med høner som gotter seg over andre knall og fall. Og det er jo ikke til å stikke under en stol at det finnes mange mannehatende eksemplarer på disse forumene.
Ja, forresten;
Du som ikke har knulla gubben din på 14 måneder; Hva med å ta initiativet og faktisk gi han en runde i sofaen eller godstolen? (Det er ikke sikkert det er han som er problemet – når barberte du musa sist, liksom?) 

Hvorfor må kvinner spørre og dele alt på forum? 
Jeg har undret litt på dette, og har faktisk lagt merke til at mange av de på forumene kjenner hverandre fra før av. Altså, i stedefor å løpe over gjerdet til naboen og ta venninnepraten over en kopp te, eller et glass vin, så tar de den i full offentlighet på et lukket forum med 30 000 medlemmer. Et sted hvor alle får tilgang til intime detaljer. 
Noe av det jeg har tenkt ang denne spørringen, som noe av det er harmløst, men irriterende; Er at vi kvinner er så opptatt av andre sine meninger at jo flere tilbakemeldinger vi får på nett jo bedre er det. 
Jeg får litt hawthorneistiske vibber av hele «kvinner på nettforum» opplegget.
For dere som ikke kjenner til Hawthorne-studien; les her https://snl.no/Hawthorneeffekten
Effekten som kom fra undersøkelsen var at mennesker har et iboende ønske av å bli sett og hørt. Ergo tilstedeværelse på nettforum handler om å bli sett og hørt!
Det holder ikke lengre at bestevenninnen backer deg opp, nå skal alle backe deg opp på nettet for å vise at DU er noe. DU Kan noe, og DU SEES! 
For dette handler kanskje mindre om deling, og mer om ensomhet, dårlig selvtillit og ønsket om å bli sett og hørt! 

Mitt tips: 
Begynn å dele informasjon, tanker, idéer og meninger med dine nærmeste. 
Snakk med mannen din om seksuelle problemer, evt snakk med legen din! 
Bruk venninnene dine, og har du ingen; GÅ ut den døren som heter Hoveddør i huset og finn deg venner! 
Ikke snakk om intime og fortrolige ting på forum med 30 000 medlemmer, for da er det faktisk OFFENTLIG! 

Nann Jovold-Evenmo
tlf 46546485 
epost [email protected]

Alenemorsmanualen!

Jeg har sittet og drodlet litt om dette med barn og samvær, og inne på forum og nettsider er det mange fedre som er slitne og fortvilet over samvær og samværssabotasje. Over mødre som bare flytter med ungene, og kvinner som suger mannen tørr (lommeboka altså) .
Barnefordeling i 2016; 81,6 % av barn bor hos mamma. Kun 18,4% bor hos far.
Altså Kvinner er vinnerne i barnefordelingssaker.

Først litt fakta:
I 2016 ble det betalt ut bidrag til 101624 barn i Norge.
Det var 67457 betalingspliktige i Norge, hvor av 56847 var menn og 5281 kvinner.
Likeså var der 74149 Bidragsmottakere i Norge, hvorav 5613 var menn og 67407 kvinner.

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Dette fikk meg til å tenke; hvorfor er det sånn?
Mitt svar er følgende, og noe syrlig, ironisk, småfrekt og kanskje en dose humoristisk, dog med en alvorlig undertone:

Alenemorsmanualen!
 

Alenemor for the world:
Det er veldig viktig å vite at man er alenemor. Hvorvidt eksen har ungene 50/50,  40% , 30% etc har ingenting å si fordi vi kvinner vet at sier vi alenemor for vi MYE mer kred enn om vi kaller dette for delt bosted. Delt bosted er så likestilling ala år 2020, og så uøkonomisk emosjonelt sett for oss, så her handler alt om dette med “Alene-rollen” og det man får igjen av emosjonell støtte, økonomisk støtte, og ikke minst det er lettere å vri seg unna slitsomme ting som foreldremøter, sosiale tilstelninger vi ikke ønsker delta på, og vi kan snike oss på middager hos vennepar hele tiden fordi det er synd på oss alenemødre. 
Kortet alenemor er fantastisk og gjør at arbeidsgiver er snillere på tullfri, som at vi ringer å sier ungen er syk, mens vi sitter i bilen for å levere i barnehagen, og stikker på sentret for å drikke kaffe med en venninne med helt nyinnskaffet baby.  

Eksen er vår lommebok!

Kvinner er av oppfatning at eksen er en lommebok man kan vri til den hyler av smerte.
Han har hatt oss stortjukk og gravid, hvor vi slet oss gjennom søvnproblemer som nattevåk, bleieskift og alt styret. Ja altså vi dro faen skjære meg hele lasset alene, mens han bare dassert rundt og lekte stolt hane på jobben.
ER DET RART VI VELGER BRYTE UT FOR Å VÆRE ALENE OG KLARE OSS SELV?!
Vi er sterke kvinner, som klarer oss selv. VI trenger ikke en mann for å ha bolig, hjem, skape oss en karriere, selv med unger.
Dette er vi kan selv. Vi er store jenter, vi klarer alt selv. Vi trenger ikke eksen.
Men for all del; 50% av inntekta hans i bidrag er jo bare en bonus. Da kan vi virkelig slå ut håret de gangene vi ikke har barna, når de har samvær med far. For de bor hos oss og samværer med pappan.
Pappan kan passe de mens jeg stikker på jentetur til Kreta en uke med venninnegjengen som er i samme situasjon. For pengene jeg får av mannen i barnebidrag er godt brukt nettopp både til å dekke turen og til å betale for shoppingen mens jeg er på turen. 
Eksen skal jaggu ikke nyte godt av samvær med ungene, god inntekt som han kan BRUKE på ungene, det er mine reisepenger til Kreta!
Det er HARDT å være alenemamma!

Eksens nye!
Han skal ihvertfall ikke ha ny samboer eller kjæreste.
Når vi kvinner er lei han, skal alle være lei han og da skal han være en stakkar vi kan harselere med våre venninner over når han “for engang skyld passer sine egne barn”, og vi er på vinkveld og snakker om hvor fantastiske mammaer vi er, og sanker mammapoeng fra andre mammaer i samme situasjon.

Vi skal huske omtale han som en ensom stakkar, som ikke får til dette med forhold. For det var jo derfor jeg valgte å gå. Jeg orket ikke mer hans manglende evne til å forstå, være i relasjon med andre mennesker, altså meg. Og det at han aldri var tilstede. 
Jeg er jo et levende bevis på at han ikke fungerer sammen med noen! NOEN!! HALLO LIKSOM! 
At han da får en samboer eller ny kone? Det er faktisk et realt innhogg i vår myte om hans manglende forholdkompetanse.
Han må for all del ikke finne seg en oppegående, godt utdannet og flott kvinne, for da har vi en logisk brist i vår forklaring om HVORFOR han er en elendig partner og far! Ja overfor resten av mammanene jeg henger med!
«KJÆRE GUD LA DEN NYE DAMA HANS VÆRE FEIT OG STYGG!»
Ungene bør faen ikke like henne! Det er et ekstremt NEINEI! Vi kvinner liker IKKE at ungene liker nydama til vår eks. Alt er nå en kamp om å være best. Vi skal være snillest, flinkest, og vi skal sabotere det så mye som overhodet mulig. Små stikk om hvordan hun ser ut, eller kanskje en halvveis antydning til at hun er promiskuøs ( ikke at unger vet hva det betyr, men de bør faen meg bruke ordet en gang eller to for å så en kime av splid mellom nydama og pappan sin). Og så må vi drille barna til offentlig og tydelig så tvil om hva nydama sier, være sikker på å spørre pappan om det og det er sant, riktig , korrekt, adekvat og gudene veit hvilke ord vi skal fore ungen med slik at vi er sikker på av Vesla IKKE stoler på eller skaper en positiv relasjon med pappans nye samboer, dame, kone, hore ? What ever you call her!

Mammapoeng!
Dette med mammapoeng er en alenemors-ting. Denne er viktig! Mammapoeng er viktig! Veldig viktig! Det er KUN da vi føler at vi virkelig har klart noe! Til helvete med master i ledelse, pedagogikk, Sykepleie, eller en doktoravhandling om samfunnets utvikling og forfall; DET ER MAMMAPOENGENE SOM TELLER!
Intet annet.
Mammapoengene er det som gjør at andre kvinner, andre mammaer, ser hvor vi iherdig jobber med våre barn, og alt hva vi ofrer for barna våre. Vi står på fra morgen til kveld; Vi er frokost-fiksere, kanskje vi har klasket i en bolledeig kvelden før og bakt ut kule figurer som barnet har med til skolematen, eller pyntet maten til minsten før han løp ut døren til SFO.
Vi har sjonglert jobben og telefoner fra andre mammaer i hele dag for å planlegge ukens aktiviteter sammen med andre super-alenemammer som skal sanke mammapoeng sammen med oss.
Vi melder oss opp til FaU, er tillitsvalgt for klassen, og sørger for å stå fremst i køen for å få lov å bake til tilstelninger som barnehagen, SFO, skolen eller fritidssyslene må ha ordnet.
Vi må også sørge for at vi er på sidelinjen på ALLE kamper eller idretter ungene våre driver med, og er vi en av organisatorene for lekegrupper, eller trenger for veslas fotball-lag; da sanker vi doble poeng.
I tillegg får vi mammapoeng hver gang vi kan bruke alene-statusen for å få kredibilitet; Jeg tok henne med meg på shopping til New York, helt alene altså. 
Vi alenemammaer har dobbelt opp av poeng, og de som er så uheldige at de bor sammen med barnas far, de får ingen poeng (Vi tar de også). Det er fordi de har en ekstra person som hjelper dem ta seg av barna sine.

Solidaritet!
Et ord vi mammaer som trenerer samværet ELSKER!
Vi viser solidaritet med andre mammaer som er i samme situasjon, eller som vi raskt observerer er på vei inn i samme situasjon. Da skal vi mammaer vise solidaritet!
Vi er så solidariske at rett før hun er flyttet ut fra sin mann, far til sine barn, står vi klare med utskrifter fra NAV, søknadsskjemaer og anbefalinger til hvordan hun skal skaffe seg mammapoeng, vinkvelder med oss andre mammaer.
Og ja, Den muntlige manualen; Hvordan suge far tom – og da mener vi lommeboka, for det andre har vi sikkert sugd tom allerede (altså mentalt og følelsesmessig).
Det er viktig å bruke riktige hersketeknikker med en gang, og det er vi mestre på, og vi gir deg gjerne et kjapt innføringskurs i hvordan du bruker de og hvilke som er best å bruke på familievernkontoret, i private samtaler med eksen, og selvsagt når dere begge er tilstede på noe som har med barnet å gjør. Vi gir deg grunnkurs, videregående kurs og masterclass i hersketeknikker. “You just have to ask us!” er vårt motto!
Vi har faktisk alt på stell vi.
Dokumentasjonen er i permer under sengen, og her har vi egne opptrykkete manualer og permer klar slik at vi kan hjelpe nabodama dersom vi lukter at her er det samlivsbrudd på gang. Vi begynner indoktrineringen og informasjonen allerede før det kommer, gjerne i god tid.

Når du går fra mannen din!
Dette er et viktig punkt.
Du må aldri! ALDRI!
Og vi mener det; Du må aldri tilkjennegi at du har tenkt å gå fra han.
Lag heller livet surt for han i et års tid, slik at han kanskje velger pakke sekken og gå. Da har du balletak , fordi han ?ja, HAN! 
HAN var det forferdelige personen som forlot deg og barna. Da kan du smøre dette tjukt på til ALLE som vil høre, om hvordan DU valgte stå i det, dro lasset, slet med å få dette til å fungere. SÅ gikk han bare.
Han er en som gir opp.
En egoist.
Vil du ha full uttelling; Driv han i armene på sekretæren! Det koster bare 20000 kroner for å få en privatetterforsker til å ordne bevisene. DET får du igjen i bidrag iløpet av første året. 
Dette får du faktisk mammapoeng for også. NO KIDDING!
Du må huske at du skal være utspekulert og manipulativ slik at han ikke ser hva som kommer.
Om han ikke fatter tegninga og selv velger gå, så går du. Men det skal være PLUTSELIG!
Ta han gjerne med på en «vi må forsøke komme på rett spor sex ferie» med bare dere to, mens svigermor passer de små. Så når du kommer hjem er du kjærlig og øm en mnd eller to.
Mens du fyller ut alle skjema til skatteetaten, bidragsfogden og NAV selvfølgelig. Det er her du kartlegger hva mannen faktisk tjener. Du ser hva som kommer inn på kontoene du disponerer og du har jo fått innvilga tilgangen til hans facebook, mailboks osv.
Så lønnsslippene kan du bare skrive ut!
Han trenger ikke vite om dette engang!

Hæler!
HÆLER ER VIKTIG DERE!
Vi må huske at alt han sier og gjør skal saumfares med lykt og lupe.
Det kan hende har sier NOE vi kan vri om til at han er slem, uvitende, eller en DÅRLIG FAR!
Kler han feil klær på ungene, høyre sko på venstre?
Eller kanskje han tok på lue en dag det var solskinn.
Irettesatte han barnet foran andre eller tok ungen ut av situasjon og snakket alene med den?
Det første er feil, det er det andre også.
Vi kan ikke tillate han å gjøre noe riktig og vi må huske slå hardt ned PÅ ALT han gjør galt.
Hack gjerne facebooken hans, for her kan du helt sikkert finne NOE å ta han på.
Kanskje han har klaget på chatten til en kompis om manglende sexliv, eller at du laga helvete etter siste guttetur. Det første kan du bruke for det det er verd, bare husk å demoniser han som en nesten overgriper med det samme. Her skal du fortelle ALLE rundt deg at han var rett og slett sexgal. 
Kanskje en kvinnelig kollega har sendt han et smilefjes og en støttende erklæring da du gikk fra han og han var nedfor! DET er enda viktigere, for det kan vris til at han hadde et godt øye yil noen før du “fikk nok og gikk”. 
Gjerne blås det opp i proporsjoner slik at han sitter der matt og sliten av bråket vårt.
OG så må vi huske å skrive det ned, sørge for å løpe rett til Barnevernet, NAV eller Familievernkontoret med informasjon, slik at sabotasjen er komplett fra dag 1!

Da har vi spiddet og knust han med hælene våre.

ALLIANSER!
Fungerer ikke dette, så må vi alliere oss med skole, barnehage og venner. Gjerne tidligere felles omgangskrets.
Stjele vennene hans, og fryse han ut ved å ALLTID VÆRE på besøk hos tidligere felles venner.
Dette for å isolere han helt.
Da har han INGEN støtte.
Så kommer vi med små sukk, stønn, hint og “våre bekymringer” om ting vi med viten og vilje har tatt HELT ut av kontekst og malt og bakt til vår fordel.
Da får han stygge blikk på butikken, Det stilnes i samtaler når han kommer, og hviskingen og tiskingen i nabolaget er en bankers.

På skolen/SFO eller i barnehagen uttrykker vi vår bekymring for “skitne unger”, “ikke matpakke”,” voldsomt sinne” og “nesten for sent-komminger” slik at de også er OBS! på at vi er INNMARI BEKYMRET for våre barn.
Husk å få barna til å forstå at du er bekymret for dem når de er hos pappa, for da kan de også bli bekymret. Det er derfor viktig at hver gang de forteller noe gøy de har gjort hos pappa blir vinklet inn mot noe negativt, noe som blir trist og lei. Selv om kinoturen var helt rå, dritkul og fantastisk moro med verdens beste pappa. Så er det viktig å få frem at barnet ble bilsyk (selvsagt av gotteriet), for da får du fokuset over på noe kjipt. Dyrk det! Vær nøye på å alltid omtale det som den gangen pappa gjorde deg bilsyk!
SÅ uttrykker du enda en gang din bekymring, for du er SÅ bekymret når de er hos pappan sin.
Og sier de at de ikke vil dit, fordi de vet du er så grusomt bekymret, så er det helt greit; da skal du snakke med pappa om det. Få gjerne barnet til å uttrykke dette med vegring mot å dra til far så noen av de andre mammaene hører. Da har du ditt på det tørre! For andre har jo også hørt det!
Og så går du til angrep!
FULLKOMMEN SEIER!

Småting du gjør underveis og hele tiden etterpå!
Når du har etablert en status som supermamma,og han som pappa fra helvete så er ikke jobben over.
Dette er en kontinuerlig prosess.
Du må ikke senke guarden, da kan sanheten komme til overflaten og du mister bidraget og ungene må kanskje være 50% hos han og hun nye.
Så mens alt dette pågår må du være veldig, veldig nøye på å gå til NAV med hver eneste bonus, lønnsforhøyelse og lottogevinst han måtte få.
Og du skal overvåker bilkjøp, samboeres inntekt (gjerne gjennom barna hennes eller dine egne barn når de er på besøk), slik at du VET hva de tjener og bruker penger på.
Det er også viktig at han ikke får kopi av viktige papirer fra SFO, Barnehage, lege, skole etc, sørg for kopi av nøkkel til hans postkasse, slik at du kan sjekke dette når du vet det sendes noe. Da kan du påstå at an aldri involverer seg i barna, og instansene påpeker at alt er sendt, da fremstår han som en løgner som ikke bryr seg!

Det kommer bursdager, konfirmasjoner, familiebegivenheter du kan ødelegge for far og barna! Og for ikke snakke om avkommets kommende brylluper og egne barnedåper opp gjennom livet, så her er det viktig at du ALDRI lar gir opp.
Ikke la eksen få noen goodwill eller goder.
Han er kun barnas pappa, og betyr ingenting!

HAPPY GO HUNTING LADIES! 

Nann Jovold-Evenmo 
tlf 46546485 
epost [email protected]